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图文无关(图片来源:凤凰网)

  如今的婚外恋早不是稀罕事。工作中总是能接触到许许多多丈夫有了外心的妻子。总觉得如果男人知道悔改可以原谅,真的不知会改的直接踢了,说起简单,真的降临到自己头上,却没这么洒脱了。就在年初我一直自信的婚姻也也华丽丽的经历着被三的折磨。所谓自信或许是高估了自己也高估了老公吧。

  我跟老公是大家公认的很般配的一对,如同事所说我们是天造地设,郎才女貌的一对。也很美满,当让如果没有三的话,我们很美满,他好学上进,我也一直为了这个小家努力工作,有个可爱的儿子。

  也就是这样,让我忽略了家庭的用心经营,觉得一切都很美好,不会受到什么第三者插足,压根也没把他身边的同事女孩放眼里,这也是我婚姻失败的原因所在。过于自信有时候也真不是好事。现在想想自己真特么小白兔。

  最初是从信息开始,比较的暧昧,当时真是感觉懵了的感觉,他忘记关的聊天记录。看了聊天记录,就进了三空间看了三照片,大概看啊。真是五短身材,饼脸,都没仔细看。这完全不对我造成威胁,现在想想,远没有我想得简单。当时自己先冷静下来,想暂时忍着,慢慢改造自己的老公,或许他只是玩玩而已呢。但是第二天就忍不住了,看三的状态:相爱,当时端到眼前的饭,就一口没吃下。

  晚上老公回来自己没有大吵大闹,遇到这事,吵闹是没有作用的。就感觉自己很伤心,我一直努力工作的就是为了这个家能更好,为了不成为他的负担。没想到他却一点不在乎。

  也闹了几天,那是工作,就在外面呆几天,他就信息电话的说对不起,会改什么的,说只是相互利用她而已,她也马上离职了什么什么的。后来觉得就只是信息,也没看到其他方面的信息,就暂时原谅了,现在想想,自己但是太好哄了,愣是相信了。接着过年回去,此处省略,他没回的,原因就不说了,工作原因。我提前回来。

  接着就是年后了,一直不忍心辞的工作,也考虑很久打算辞了,带儿子过来,希望能让老公感受到家庭的温馨,也能拉拢他的心吧,带孩子过来那天,就感觉老公说话有点外,但没留意,然后就是借加班忙为由就很少回家,基本3 5天回来一次,太相信他了, 真以为他工作忙,本来去年的事我没没法释怀,也就有不管他,随便他的心理。

  也有赌气心里,对他有种不管不问的感觉,他也尽量注意,晚上不回也会公司电话过来说声,就这样我依然相信他还是工作忙,还有不容易向他屈服,说让他回来,因为去年的事我还无法释怀。

  后来可能他觉得我是太迟钝了吧,故意露出了破绽,现在想想我真是迟钝啊。我准确的第六感完全没作用了啊。源起一件衣服,发现并没有当时说什么,他上班,想来想去,不如挑明了好,就信息给他问:是不想跟她断还是断不了,如果断不了,好,我成全。。。。。。

  直到晚上信息才回,期间心情一直是惶惶不安的,不知道他究竟怎么想,工作这两年,不仅沟通少了,突然发现我是那么不了解他。。。他回:这两天就面临摊牌,一会下班回去,你什么也别说,我想安静一会。我还真按他说的,他回来什么也没说。给他时间让他想清楚。

  第二天三就信息给我:说好好爱自己的家,孩子,老公吧,自己已经离开苏州了,他并不爱她,祝福我们什么的。。。。。。说的很是诚恳,我还是天真的信了,以为这贱货真离开了。然后老公还是晚上不会来,说工作忙,本来他工作确实很辛苦,也记不得了,反正就是很少回来。感觉到他越来越冷漠了。

  经常地半夜会莫名的醒来,很精神的但是就是不知道自己是何时醒来的,那种感觉最难受,醒来就会静静的看着他熟睡的脸,这个我深爱的男人,爱了5年的男人就要离我而去了么。。。。。。说不出的酸楚,难道他心里真的没有我的存在了,5年了,曾经以为我们的爱可以永远,却5年都没有挨过。突然自己像迷失方向的孩子,那种恐惧,痛苦。也许经历的人才能理解。

  他的变化让我始料不及,突然发现这个世界让我唯一可以完全信任并托付终生的人让我感觉如此陌生,那么的捉摸不透,我开始一遍遍的翻看恋爱时你发给我的简讯,信件。还有我们之间的约定。我一直保留着,曾经那个许我地老天荒,说我们永远没有伤害,相守以沫,患难与共,不离不弃,说爱我到死的男人,说这是自己对爱情的最大愿望,也同样是我最大愿望,而我许你一份不变的真情,而如今我们才一起走过才5年,难道我们的感情就这么不堪一击?是自己太傻太天真,守住一个承诺,却没有守住一颗心。。。。

  回想一起走过的这些年,什么也都经历了,开心,打架,没钱,睡过大马路,没钱的时候我们可以每餐一个菜度日,尽管很不容易,但我们最终还是走到了现在,虽然什么都没有,一穷二白的,但我还是很开心,你曾经说过:男人最应该感谢的女人是20几岁陪在自己身边的那个女人,因为那个时候的男人什么都没有,当时我听了好欣慰,欣慰自己的老公有这个觉悟,那么我所有的付出也都是值得的。

  自己也一直很努力的工作,多少次我想放下漂泊的工作,因为出差的确很累很累。。。。。 没有归属感,但是如果不工作或者换个收入再低点的工作,自己不甘心不说,还会给他增加负担、压力,我不能分担很多,但是不会成为他的累赘。因为爱他,爱这个家,也想给儿子更好的将来,我一直坚持着。当发现这个事情时,终于不再纠结要不要工作了,年后才把儿子接过来,希望能勾起他对家的向往,感受家的温暖,也给儿子一份完整的父爱,一个温馨的家。我的要求并不多,不需要很多钱,只要我们一家开心幸福比什么都重要。

  年后我带孩子过来,开始了全职生活,其实决定全职之前自己也纠结了好久,辞职吧,自己年纪轻轻的,不辞职孩子也该自己带了,去年来的时候回去孩子就哭得很厉害。年前发现这个事自己就在反思:或许跟自己的工作有关,忽略他了,毕竟一个女人还是家庭重要,终于不再纠结了。年后直接带着孩子过来,开始了全职生活。来的那天就感觉他有些不那么亲近,也没多想,过年他加班本来就很累了。

  带孩子来了,自己对于年前的事还不能完全放下,所以对他也不算是热情,他也经常说加班忙,住公司,为此我也没多想,来了几天他们上司请我们全家吃饭,表示歉意,说他经常加班太忙都没时间陪我们,特意请我们一家吃个饭,我就更放心了,上司都觉得他太忙了,让他加太多班了,我还多想什么,再说那个女人我也见过照片,根本没把她放眼里。现实验证了我的一切判断,一切都不如自己想象的简单。

  接下来还是很少回来,回来也是很少话说,后来看到他穿的不是我买的衣服才知道他们还在继续。加上之前的很少回来,他上班,然后想来想去还是信息给他,问他是不想断还是断不了,断不了我成全,不能把我当傻子。。。。

  一直到傍晚回信息说:这两天就面临摊牌,说一会下班回来什么都不要我说。我还真的照做了。回来什么也没问。他说的摊牌真的不知道是跟她摊牌还是跟我。。。。。现在想想,是跟我吧。

  晚上8点多一点在跟儿子洗脚时他回来,正常跟儿子打闹,聊天,陪看动漫。知道儿子9点睡着。我说聊聊吧,他说自己大脑一片空白,过两天再聊,我说别把我当老婆,就当一个朋友,敞开心扉的聊,什么结果我都可以接受,然后还是说自己今天不想聊。就这样僵在那里,知道睡去。午夜梦回,摸一下他的眉,这个我深爱的男人,爱了5年的男人就要离我而去了么。。。。。。说不出的酸楚,心痛,。。。

  2月20号

  昨晚他10点多回来,说今天上司请吃了烤肉,没吃饱回来又吃的骨头,不一会手机震动看信息是贱三发来的:好好爱你的家,爱你儿子,爱你老公,因为他们都是你的别人抢不走,他并不爱我,我已经离开这里了,对不起,,这段时间害你心情不好很抱歉,好好经营你们的婚姻吧,他工作确实很辛苦的多给他一些关心,祝你们幸福。没回,给他看一会又一条:也许我没有资格给你发信息,所以一直没发,谢谢你的宽容和善良,他是爱你的,虽然不能和你做朋友也不会是敌人 愿你天天开心。我回:原来这么多人欣赏我老公啊,呵呵,也祝你幸福。她回:谢谢,你是幸运幸福的晚安。 妈的,我还幸运的。呵呵,多么讽刺。他依然沉默。

  早上上班也没有打招呼,走了后我和儿子也没睡懒觉,起来做饭,然后带儿子出去。回来怎么想怎么觉得自己真的在老公心里什么都不是了,现在的立场好想犯错的是我一样,呵呵,他反而来冷落我了,一点愧疚的意思都没,昨天女人的信息难道是他们合谋算计我。天,我爱了5年的男人,难道和别的女人来对付我,有种钻心的痛,他完全不把我当回事了,是该放下了,该结束了。。。。

  那个说爱我到死的男人没有了,收拾着行李,我决定离开了。眼泪不停流,我可爱的孩子,再看蜡笔小新呢,还不知道也许这一切都是最后一次了,也许我们以后真的不能这么相处了,亲爱的孩子,离开你比割我的肉还疼,原谅我吧,不是不爱你,想想这些天从来还没带儿子去儿童乐园玩过一次,那是他最喜欢的地方啊,后天带孩子去玩,一定去,想想还是心酸,假如。。。。我亲爱的孩子,这或许是妈妈最后一次带你去儿童乐园了。你长大一定不要恨我。收拾了一下午的东西,以往的笔记。。。。仿佛我们昨天还在相爱,单纯的自己一直认为婚姻就是我对你好就好了,呵呵想想自己真可笑。或许他早已没有爱了,只是没有合适的时机。晚餐前跟姐电话,姐支持我的想法,我还有家人,晚餐做的土豆烧鸡肉却怎么也没有胃口吃的下,午餐只给小宝下了碗面,吃剩下的我吃了,真是如同嚼蜡。晚餐也没怎么吃。吃下去还是会想吐出来的感觉。

  受不了这般冷漠,想想既然过不下去就不如分开,晚上他回,就开始了谈话,谈我们的感情,这个家还有没必要继续。如果新不在家里了,就分开吧,他说:离婚是开玩笑的么?还说只是感觉我们想法想差太远,呵呵,男人变心了,做什么都是错,哭也是错,沉默也是错,甚至连呼吸都是错。什么想法不一样,想法一样的就不是夫妻了。只有知己才会想法一样吧。谈话结束也没有谈出什么结果。接下来还是两天没回,两天后回来,说第二天休息,说带儿子去摩天轮,先是去了摩天轮,又带我们吃了韩国料理,呵呵,没记错应该是他第一次带我来正式一点的餐厅,没想到却是他想的最后一次吧。。。。

  然后去超市,晚上回来他还请了朋友吃饭,我再一次对他抱了满满的希望,希望一如从前,单纯的自己,怎么也不回想到更大的打击还在后面。

  晚餐结束送走朋友,哄儿子睡下,就谈这个事情,他说:把人家肚子搞大了。。。。。。对于当时的自己来说真的是致命打击,怎么会这样,怎么会,我不敢相信。

  瞬间感觉自己蒙了,脑子里真的一片空白了,用力地抓自己,用力的拥抱他,让他告诉我这不是真的,才知道痛彻心扉的时候是没有眼泪的我想哭出来,把所有的悲伤哭出来,怎么也就没有眼泪,他说舍不得我们,一时不知道怎么办,说如果我要离婚他会把所有的钱给我,我要的不是钱,我说,这么多年了,无论你对我怎样我一直深爱着你,就像你当初说过的话,爱我到死,我一直都记得。他说要是你想过下去,你就出面帮我解决,谈的时候那个贱人一直电话,他一直拒接,用力的抚摸他的脸,他的唇。。。。我深爱的男人,给我这样一个结果,孩子怎么办,假如离婚,儿子岂不成了没父母的孩子,不可以,我不能让儿子生活在一个不健全的家庭。

  哭着哭着睡了,儿子莫名的哭醒了,一直哭,也许他感觉到什么了吧,早上他上班,洗头我帮他烧了热水,我的爱好卑微。我只想为自己的儿子争取一个完整的父爱,母爱,告诉自己这一切都不算什么的。

  颓废的我在被窝里,我哭,我用力撕扯自己的头发,真相时间能赶紧过去。让我解脱,给姐一个电话,希望他安慰我。

  痛定思痛,决定和找她出来谈谈,先给老公一个电话,说这事我来解决,你就别跟她联系了。老公说好,这个男人从没有过的乖巧,他也吓到了。。。。。(现在想想自己真幼稚。)

  她没接我电话,一会信息来说:对不起,给你发信息那天我真的不在这边了,回来拿离职单和东西过两天会离开的我保证走了之后不再联系他,也不见他,对不起!除了对不起我真的没什么对你说的。我回:我们都是成年人了,我想弄清楚,你已怀孕这个理由是简洁的要挟他还是惩罚他,我真的不想跟他过下去了,但他死活不离,他说他没想过要离开我和儿子,求我来解决一下你跟他之间的事情。过一会她回:你不用担心,我不会妨碍你们的!我已经决定离开了,我和他之间没有是要解决!请你原谅他,男人偶尔会犯糊涂,你也爱他,就原谅他一次吧!我保证以后绝对不去打扰你们!原谅他,要过的幸福!对不起也谢谢你!(呵呵,其实你想错了,我这人很奇怪的,我不想跟他过,是因为我觉得他侮辱了我,你懂么,一是他应该找个超过老婆的,二是,你那么投入甚至那怀孕这个理由【即便是真的怀孕】都没打动他,你说说这种事情是你傻还是他傻,人生短短,我想的没你们那么复杂,只想过好自己和儿子)我回。

  她又回说:我知道我不如你,我知道你长得很漂亮!我也没那怀孕来要挟他,我确实很傻很笨,所以我现在要学着聪明些,真心的祝福你们!不要因为一个不如你的人坏了自己的心情,我爱过他,希望他能快乐,但是我离开后不回去打听他的事!希望你对他好不要一直生他气!聊天结束,我就没再回了,让她明白我的态度就行。聊天结果跟夏姐看了,夏姐说这女人绝对没怀孕。让我也别管了。

  他从23号24号两天没回来了,这个家伙莫非真的打算冷战?思来想去,朋友也劝我,没有抓到实质的证据就闹离婚也不对,再说这样冷战也解决不了问题,要把他弄回来再说,然后晚上电话,喊他回来,这次答应很利索,表示愿意回来,心想这个家伙心还是在家的,晚上回来,等儿子睡了,我就说:我们好好谈谈吧,打算过下去就要解决目前的问题,他点头,然后说感觉挺对不起你的。。。。说明天带你们玩去,其他的边玩边说,我也没多想,就睡了,年后他睡觉是一直躲着我的,这次例外的抱着我,心酸的要死,以前对于他的拥抱都感觉似乎太平常,现在感觉连拥抱都是奢侈。多想说我一直这么爱你的,即使你对我冷淡。。。。。

  2月29日

  早上回笼觉睡的很香,儿子老在旁边吵,不免吼他几嗓子,后来感觉儿子好委屈,起来也没做饭,热了牛奶吃了小面包,打发儿子起床洗漱,我也整理好,洗头发,今天朋友休息,有可能老公也休息,昨天说了。一切收拾好都快十一点了,不一会朋友也来了看着快1点了,就匆匆煮了个面吃了去赶1点到古镇的车。路上他电话过来,问是不是去玩了,许久了他没这样主动电话过来了。。。。

  ,古镇转一圈,记得上次是跟姐姐还有老公儿子外甥女一起来的,仿佛还是昨天。古镇出来路上,碰到小店终于给儿子买到他说的动漫卡片了,小家伙一直钟情这个,回来去了下超市买了纸巾,买了馒头,饼,儿子爱吃的豆沙饼。然后乘车回来,天开始下起了小雨,没记错的话,已经下了半个月了。。。。心情也如天气般阴阴的。一路上一直在想那个习惯走路习惯把我放右边的那个男人。

  记得我们开店那年来这边签合同那晚,没回去的车,没带身份证,08年奥运抓得紧,没身份证不能住旅馆,我们露宿街头一夜,记得当时我们为了能睡一下,我们找了个公交站台的长凳睡,警察巡逻的过来说这样不安全,我说了我们的情况,他们说要不去警局睡一夜,当时我多想跟他们去啊,8月夏天的夜还是很冷的。后来我们换了几个地方,来到了人多点的火车站门口铺 了报纸,用伞挡风,我们就这样抱着相互取暖,我喊冷,你抱得更紧了,那一刻,虽苦心里却甜,我们一起走过了快5年,难道一切真的一切要戛然而止了么?难道我们彼此真的要投入另一个人的怀抱了么。。。。

  10点16分他还没回,难道是在逃避,亲爱的自己,别想那么多了,想得越多,自己越伤心。。。。

  晚上儿子都是自己在玩,或许给他买了动漫卡吧,他也不在缠着看动画,10点多儿子还没有睡,说爸爸怎么还不回来,说着就要打电话,当时是10点34无人接听,儿子说妈妈我要睡了你等爸爸吧,后来也没回电话。感觉一切真的很绝望。这个男人完全变了。。。。。。。。。

  接下来是4天没回,呵呵,那种心如死灰的感觉,那种从头凉到脚的感觉。真的生不如死。

  晚上11点多回来,带了吃的回来,女人的第六感告诉我,他是跟三在一起吃过饭回来,顺便又买了带回来的。我也没质问他什么,而他就没事人一样,半夜睡梦中我用力抱紧他,他说对不起,我说我爱你,他说我也爱你。。。。。当时绝对是睡得迷迷糊糊。他终于柔软下来,就在我分不清这是在做梦还是真的时,儿子尿声传来,赶紧起来收拾儿子尿湿的被子。。。

  3月4号

  在我们打算出去玩之前三信息又过来:(答应我不要只做一个爱他的女人,要爱他懂他,让他觉得幸福,这次我真的走了,他昨天说了,他的心已经回家了,他说不要我了,你只有爱他懂他才能让他感觉幸福,不要让他处在寻找真爱的盲区,我不想他以为我们都没有做到懂他而让他沦为一个不幸福的可怜男人,我相信你++= 加上我的那份爱好好爱他,好吗 我对不起你 管你叫声姐姐 原谅我 好好爱他 给他想要的幸福吧 真心的祝福你们 羡慕你能嫁给他 名正言顺 光明正大的爱他 {当时还天真的以为贱三就这么轻易的放手了。}我还很礼貌地回:我相信你是一个知分寸 是进退的女孩子 不要把自己的青春葬送在这样一段畸恋上,能做出一个明智的选择。你说的很对,男人需要的不仅是一个爱他的女人更是一个懂他的女人,是的,我们恋爱时都以为很懂彼此,可爱情终究平淡与生活中,疏忽了彼此,所以也就有了那句:婚姻是爱情的坟墓。谢谢你来过,让我对一切有了新的认知,,相信你能找到自己的真爱,找到一个更值得你爱的人,祝你幸福。(咱正室就要有正室的风度不是,当初这么简单的想。下面三会的省略。)

  我们出去,去了超市,带儿子去玩了儿童乐园,办了张半年卡150.玩的时候,总感觉他一直手拿着手机,在发着信息,不由的瞟了一眼,是哪个女人,呵呵,那种心碎的感觉,也许只有经历的人才能体会吧,我借口让他陪儿子玩,这样分散他的注意力,后来终于忍不住,我说:既然她离开了,就忘记吧,我不希望你跟我在一起心里还想着别人。*(因为这女人早上信息说她离开他了,他说心回家了。。。。)我再次相信了。

  儿子玩后就带他去了超市。逛完超市回来。吃过他说去看一个亲戚,然后又是到10点多回来,期间打电话是关机状态。。。不免又多疑了。还是忍下去。10点多回来,这出去的4个小时不知去了哪里。不想了,想多了给自己添堵。

  真如三说的离开了,他打算回归了,本选择隐忍原谅,5号早晨他去上班,他走后我习惯性的看了手机,一个长长的未读短信,大意是求我离婚,(对不起 ++姐 我不能离开他,我爱他,我想和他结婚,我求你同意我们,我不会是个很差劲的后妈,我也不是一直享受富裕生活过来的,我也吃过苦,受过不待见,我知道孩子的心很脆弱,我会好好教育++(儿子名字略去)

  ,会把他当亲儿子一样爱,我也不想失去孩子,我也怕失去孩子,你比我漂亮,比我有能力,我相信你才是能找到更好的幸福的,我只能爱他,只认定他,我不想装好人了,我求你和他离婚好吗,你想让我做的我都会努力做到,但是经济上我无能为力,我不是富婆我没钱,儿子我哦会帮你教育好,你才配去找更好的幸福,你们赚的钱我支持他全给你,我觉得幸福本来可以很简单,我想和他简单 快乐 幸福的生活,你的美貌足够能找到比他更能给你爱给你幸福的男人,我会让他离开现在公司,那个环境真的不是适合他呆,也许收入不错,可我不想让他在那样复杂的环境里变化,我求你答应我和他离婚吧,你会比我们过得幸福,我会养好++,我不会在任性乱发脾气,求你给我们一次机会,也让自己重新活一次吧,对不起,这才是我一直想给你说的真心话,我怀孕不是用来要挟他惩罚他,是我们真的想在一起生活才有的这一天,,他现在生我气,气我让他太累,可我相信他还爱我,我不能放弃他,我真的努力忘记 挣扎过,可是我离不开他,我的幸福只有他,你不用说我也知道,你和我有同样的感受,因为我知道你也很爱他,对不起,我求你)

  说会好好对孩子,我很漂亮可以找到更好的,总之就是求我离婚成全他们,这不要脸的贱三还有脸提出来。当时给老公电话没接,想给自己一个缓和的时间就说了电话给他是想要医保卡买药依然没有回音。思来想去,既然到了这一步了干脆离婚,他也解脱我也解脱,电话给他就是不接,一会信息过来说:自己累了想回家了,但不得不告诉我一个不好的消息,那个女人怀孕了,我刚好也编辑好信息给他,说我想清楚了,我们离婚,然后n多个信息,逼他回家赶紧离婚,他一会说马上一会说在联丰,我带儿子到了联丰先吃了个圣代,开始问他在哪,始终就是不说,我逼急了才说在沁香园湘菜去了找不到又说回家了我跟儿子又打车回去,家里依然没有,然后又信息说一会回,一直托到快8点才回来。

  这个时间我给他n妈妈,爸爸,姐姐都说了他姐一再劝我啊还有他姐夫。晚上回来他系皮笑脸的逗我。不甩他,这婚离定了。

  第二天一大早公公就从外地赶过来处理这个事情,上午带儿子去车站接公公。晚上下班公公也没跟他谈什么,估计觉得我们只是闹闹吧。第二天腾出时间了,去外面拟了两份离婚协议。拿回来等他签,他信息说自己错了,不想这个家毁在自己手里,为了儿子从长计议,不计前嫌。但是还是态度不诚恳。我坚持离婚。晚上公公跟我们当面谈。不许离婚什么。。。。。就答应为了儿子再让一步,前提是必须跟三断清。彻底的,现在想想,真幼稚,那这么容易断清。

  没想到他说断以后,没那简单就断的了的,接下来是经常地夜不归宿,夜不归宿的时候是不会接电话和回信息的,多少次,我和儿子在家里默默等他,等到失望入眠。小家伙有时执意要等爸爸,经常地是等空了,想想都觉得心酸,孩子生在这样的家庭也是你的造化,你没有一个有责任感的爸爸。

  不离婚,就坚持捍卫自己的家庭,为了孩子,为了自己还不想舍弃的他,依然对他如从前,下班回来前为他做好夜宵,整理好干净的衣服。。。。

  三的信息又过来,说:既然我们不离婚她打算把孩子打了,就好好地增加感情。。。。心想还算知趣。没理她。

  2012-03-29

  早上趁他上班一起拿被子下楼,只给我拿到楼梯口,不帮我晒起来,亲爱的,你变得好无情啊,一点都不会心疼我抱两个被子在晒起是多么吃力。上午在家洗衣服,风很大就没出去。中午10点56分(我是个胆小鬼,我害怕做手术,医生说两个多月了危险,不知道能不能做,我不想骗你,这个小孩我会留着,你们离不离是你们的事,我怎么过也是我的事。。。。)这贱B既然说不管我们的事,还未和跟我说,瞬间仿佛一盆凉水从头顶晾到脚,想痛哭出来,浑身无力。跟朋友说才得以平静,是的,她要激怒我来达到他的目的,多无耻与腹黑啊。

  晚上带儿子吃过饭,儿子电话给他他说过一会下班。我9点电话给他,听得出那边的声音有些沉重切严肃,那边也很安静。直觉告诉我,他没有在加班。说10点左右下班,那就等待吧。到10点依然没回又等到11点就电话过去,提示关机了,那种失望绝望、不安的感觉也许只有经历的人才能体会。想让朋友帮问问打到他公司问下,没人接听。终于还是忍不住,打给了他同事,同事说昨天他放人出去聚餐了,被韩国人骂了,今天韩国人表示歉意请他吃饭,还说了那个女孩子什么的。挂掉电话,更是迷惑,我该相信么,昨天他是出奇的回来很早,聚餐也出奇的没去,是不是被骂了生气回来早的。不想了,也不继续电话了,睡觉

  第二天晚上,很早回来,对于他的彻夜不归我没多问什么,也许就是这样才使得他更觉得理所当然吧,把我的宽容当纵容。

  回来是有原因的,第二天要给他姐孩子过生日,我们一家三口过去的,生日当天他喝醉了,很是失态,躲在卫生间不出来,上厕所不提裤子蹲在卫生间,帮他清理好呕吐物,排泄物。怎么可以这么恶心的。这个如此伤害我的男人,我还依然这么去照顾他。

  第二天我们回来,路上小宝说爸爸妈妈你俩牵手,我们问你呢,他说我走后面,还教我说:妈妈你说,老公我爱你。逗得我和老公大笑。坐上车,小家伙也不老实,说了一路,突然说 妈妈我不想长大,我不要娶老婆 我要跟你在一起,说着 还委屈的掉了几滴眼泪。。。。好可爱的孩子啊,孩子为了你,为了给你一份完整的爱,妈妈一切都隐忍了。如果真的有天结果不理想,妈妈对于你也没有遗憾了,妈妈能做的能为你争取的都尽力去做了。

  回到家7点多了,快八点,他还要去公司看下,临走我说 ,快回来时提前说下,我蒸鱼,9点半他电话过来手机开的静音,就没听到,回来还好鱼还热的,只是腌过的有点硬,他说硬的也好吃。煮了面给他吃,仿佛一切回到了从前,他看了会房子,说过两个月看看,买哪里。

  4月4号 清明节

  今天 他放假一天,吃过早饭,看会电影骑车带我们去了欧尚,儿子坐中间,想起了怀儿子时经常的我们这样出去去超市,去大润发,许久没有这么美好的感觉了,小家伙更是兴奋的嘴巴巴拉巴拉不停。到了超市先去迪卡侬他买了车锁出来他去洗手间我带儿子逛着玩,等他回来我被一个早教的要填一个单子,他带儿子去了玩具店,儿子看中了一套机器人,想着之前买好多都被他弄坏了,就不给买,他就哭着不走,怎么哄都不行,他发飙打了儿子,当时鼻子就流血了,我也很气,超市也没逛,我一直抱着儿子找个地方坐下,他去了超市买了一袋米,还有虾、水果。

  之后回来 一路上儿子一直在睡,到家煮了虾仁面。他倒是吧自己碗里的虾仁全给儿子吃了,自己不吃。看着他疼起孩子来有那么疼爱。下午他睡觉,我出去买了点菜,晚上朋友过来吃饭。傍晚他去联丰办了牌照,很快就回来了。吃过晚饭看了会功夫熊猫。8点多就躺床上了。

  睡前习惯性的看手机时间。就看到了贱三的信息:你老公不想我打掉孩子,他让我生下来再和你离婚,不离婚我的孩子给你养,你愿意么?你要愿意我就把孩子给你养,你不愿意给儿子给我养,但我愿意给孩子给别人养,总比不让他来到这个世界的好吧。而且现在打掉会影响我生育,我不敢冒风险,你觉得他还爱你么?你们真想过一辈子么?生活就是那样,没有多少爱还是要继续是么?你也要想想他在外面找女人不只给你惊精神带来伤害,身体也会受到伤害。

  看到信息,强迫自己冷静在冷静,难道他是在做戏?不知道,只感觉浑身无力,很彷徨无助。出来抱住躺在那里的他,问:你真的回来了么?真的不会离开我们么?然后到客厅聊;问他失去那一边自己的损失更大。。。。。。他说自己想很清楚,就说了信息的事,他说:你要有辨别是非的能力,你认为她说的我真是这么想么,如果真的,她是说出来对我有利还是不说的好。。。。。他说自己其实都赔她去了两次医院了,都变卦了。本来说今天去医院,今天他放假不可能陪她去的。。。。。我知道你压力很大,所以一忍再忍,真不可以这么对我。他不在像以前那么强硬态度,温和了

  期间还有一次的彻夜不归,不接电话,我是抓狂的,强迫着让自己冷静冷静。

  4月15号

  彻夜未归,上午电话又是不接,带儿子打算去他厂里,半路想想还是不去了,没意义,到联丰的联华给儿子买了牛奶,回来,有一个电话没接,又开始抓狂。火啊。各种失落难过,又怎么了,真想离了算了,这种日子过不下去。

  傍晚他电话过来说在公司啊,过一会回来,问他白天为何不接电话,还说在公司,好吧,回来再谈。在他会之前,一个陌生号码的信息过来:(问题是要解决的,逃避是不可能的,你家地址发给我吧,我现在过去,他说今天和你说清楚的,他天天忽悠我们,这样的生活谁都不想要。。。。你恨我 是必然的,你今天就是杀了我,我们也该见面说清楚。。)看来还是她发的,从她一直的信息,都没这么气过,手一直抖,然后挺姐妹们说的回,也解解气:(我不认识你,你要和谁解决就和谁联系,贱货贱到你外婆家了,没有做三的素质么?这个家这个老公本来就是我的,你有什么资格跟我谈?你是来要嫖资的吗,我给你;至于你说的来我家谈,对不起,我天生爱干净,怕脏!)过一会他回来,给他热了土豆饼,煎了荷包蛋,还一如既往对他好,没提信息的事,自己愣是给压下来了。过好一会三信息来:说:你给得起么,不谈行,别后悔。直接没理,发癫。

  上午跟姐妹分析此事,说还是跟老公说了好,看他什么想法。中午出去那快递,都担心快递是哪个女人搞坏,到楼下带儿子玩一会滑梯上来,他电话过来问我们在那,问他有事没,说没什么事,贱男终于知道关心下我们了,或许是三也威胁到他了吧。

  做中饭,煲了排骨汤,下午收拾家务,一天就过完了,晚上他说10点昨天左右回来,到10点做没回我就带儿子睡了,快11点被朋友信息吵醒,就给他打了电话,那边在KTV,说过一会回来,直到快12点回来,没等我问,他直接说:这下麻烦惹大了,三闹到厂里了,说要是孩子给打了了就杀了儿子,就跟他想对策,怎么解决,他说如果真这样闹下去就回老家。。。。。。

  17号

  这几天有点低烧,早上吃了早餐洗头,上午去了朋友那里,顺边去客户那里介绍我做一个项目,想去了解下。2点多一点他电话过来说赶紧回去。不知道这么事这么急,我也没多问,估计问了也不会说,他的性格。然后带儿子回来,转悠一圈,公交真慢啊,。4点多到家,他也没在家,期间心事晃晃的。电话给他他说一会回来,过好一会他电话过来说让我送医疗保险过去,去医院,心里难免有不祥的预感,还是赶快去了,到了医院才知道他喉咙有个血泡,说吃饭磨的我也信了,他本来就容易这样。到医院弄好拿了药。回来做晚饭吃饭,回来路上,那个女人电话说问他回来么,说她把他喉咙用筷子戳破了,去了几个医院。。。。。。。她有点怕了吧。我说没有,你怎么不把他戳死呢,戳这样不死不活的被折磨。然后她说没有我就挂了。。。。

  今天他信息问我是不是要回家,我说不是,然后又聊到儿子,说不要我看儿子,免得儿子在伤心。。。。。聊很多,大意是他犯错了,我不够大度,没有守住这个家,说我们多年夫妻,又有儿子,三怎么是我的对手。。。。。。到现在离开反而是我的错了。你可曾想到对我的伤害,一次次希望到失望,后来的绝望。。。。。。。。。

  真是好难受,我怎么还是放不下这个男人,我是爱他么,我自己都不知道。

  很难过,今天是2012年的最后一天,一个人出来,晒晒太阳,闷在房间里就会特别抑郁。怕自己心里难受,就出来,打算求一个幸运猫回去,找了好久也没找到朋友说的那家猫社。回来,再路过那家鞋屋,满是心伤,记得带儿子来这里买鞋子,我在里面试,他在一边等着我,想到这,再忍不住泪水......回忆如潮。又一次哽咽。打开手机看到前任信息,发了张图,说儿子的行为,图上不是儿子的照片,是一个小男孩调皮,把护垫貼的全身都是,曾经儿子也这样淘气过,儿子自己贴过,垫过,还要求我换过。我回他......

  过一会他信息说他看了以前的照片心里真是百感交集。说如果明年继续在这边工作的话就把孩子接来,简单聊一些孩子问题,和工作。末了,说出去别的公司转一圈,六点多回来。

  好恨自己,到现在自己的情绪还会被他影响。

  我又来到这个城市,记得一次面试时,面试的主管给我说过一句话,在人生高潮时拼命去做事,人生低潮时去做人生高潮时想做而没有做的事。是的,如今我做到了,人生高潮时,我抛开一切努力赚钱存钱,只想这个小家过的更好 ,在我最低潮时,接触了瑜伽,想让自己心灵更加平静,并如愿成为一名瑜伽师。更多的时间搭理小窝,更多的假期,只是家不在是温馨的港湾,也没有那个我需要我幸福的去照顾的两个男人而忙碌的自己。更多的时候,一个人,拼命的做家务,把房间,卫生间......都清理的没有一根发丝。我只想以此填满空落落的心。

  此刻孤身一人来这个并不算陌生的城市,这里我们曾一起来过,一起走过的路,记得当时你说,来商厦买戒指送我,那是我们结婚第二年,创业失败,手里刚存了几千块,我说,不要,省着点用,以后我们还要创业呢,那时的我们就是想赶紧存钱,好再重新把生意做起来。

  现在想来,那时真的很纯真,对你那份不掺杂任何物质的感情,可能以后不会再有了,我委屈,悲哀,我不想变得物质,但是现实却颠覆了我对爱情所有的美好想象。是的,我该醒了,不能再是那个爱幻想的小女孩了......

  定了回去的车票,不知道以怎样的方式见儿子,怕自己会哭,怕会痛苦纠结。好难受。

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